~Poika? oon tyttö...

Hei kunten minun kuvista näkee. Mä näytän pojalle kyllä. Olen ylpeä siitä mitä olen. Kuulen siitä paljon hyvää ja herjaamista, kun olen oma itseni. Ihmisten pitäisi saada olla mitä haluaa. Kukaan ei kuulu muottiin. Ikävän moni kumminkin suostuu siihen muottiin eikä näytä omaa itseensä. Minä olin kerran sulkea itseni muottiin, mutta rohkenin ja nyt olen ollut oma itseni. Olen hyvä näin ja en välitä muitten mielipiteistä. Mä näytän pojalta ja se pitää :3


                    
                               Olen Noora Milja Karoliina. Voitte myös sanoo Hater.

~Naurahda kesken kaamosta

Hei kaikki!
Tiesittekö, että nauraminen auttaa kaamoksen aiheuttamaa masennusta ? Minä en tiennyt kunnes eilinen tapahtui. Minun tyttöystävä pelleili ja kutitteli jne.. Minä nauroin mahakippurassa. Hän sanoi ettei ole koskaan kuullut minun nauravan niin iloisen kuuloiselta. Aloin miettimään milloin minä olisin nauranut niin. Tajusin siinä vaiheessa, että en ollut nauranut niin hyvin ehkä puoleen vuoteen. Tuntui hyvältä nauraa. Oloni parantui aika kummasti siitä. Suosittelen siis teille kaikille joilla on Masennus naurakaa !

On taas joulu monet odottanut on sitä toiset on kironnut. Itse en enää tiedä kummalla kannalla olisin. Vihaan joulun stressiä,pimeyttä ,Häsläystä , siivoamista ja pahinta rahan tuhlausta ! Mutta toisaalta rakastan perheen kokoontumista ruokapöydän äärelle, yhteistä aikaa ja tietenkin jouluruoka! Toisaalta voisi sanoa, että hengellisellä tasolla rakastan joulua.  

Ei minulla  muuta tällä kertaa  

Hyvää Joulua Teille kaikille olette rakkaita !

Mustasukkaisuus

Jokainen on varmasti tuntenut sydämmellään paineen kuvitellut pään sisällään asioita, jotka saa melkein veren kiehumaan. Mustasukkaisuus mikä sen tarkoitus on? Onko sen tarkoitus saada itsensä tajuamaan, että välittää ? Vai onko se ihmisille annettu kirous. Kateus on eri asia kuin mustasukkaisuus. Kateellinen ihminen voi kadehtia hienoja esineitä, tavaraoita, isoja rintoja (yleisin naisten kateus) . Kateus on kirous. Mitä mustasukkaisuus sitten on ? Onko se sitä ,että sillä mitataan kuinka paljon välittää? Onko se sitä, että katsotaan kuinka paljon halua pitää toisen? Mitä se on?

Mustasukkaisuus tuntuu vihalta. Onko se sitä? Minä en usko sitä vihaksi. Minulla on herkkä sydän mustasukkaisuudelle. Se on eri asia näytänkö sen. Pitäisikö se näyttää vai jättää sisälle ? Jos sen näyttää ,voiko sillä näyttää kuinka paljon välittää. Aina se kumminkin sitä ei näytä. Joskus se näyttää luottamuksen. Ainut ongelma on se miten sen erottaa? Miten erotat sen, että näytetäänkö sillä luottamuksen heikkous vai välittämisen paljous. Asia pitää käsitellä kunnolla, kunnes sen tunnistaa. Itse yritän olla näyttämättä sen juuri siksi. Mitä kävisi jos näyttäisin sen ? Olisiko se kaaos vai tulisiko siitä suloista ? Kuka tietää.. 

Mustasukkaisuus kumminkin satuttaa. Liiallinen mustasukkaisuus sattuu. Joko se että tuntee liian paljon mustasukkaisuutta sydämmellä sattuu. Myös se sattuu, kun toinen näyttää sen koko ajan. Sekin sattuu silloin voi luulla, ettei toinen luota. 

Joten mitä se on ? Onko se kirous? vai onko se jotain muuta? Kuka sen määrittää?Miten se määritellään? Ainut asia mistä voidaan olla varmoja on se, että joka ikinen joskus tuntee sen päässään jyskyttävän vihana ja sydämmellä kipuna.

 

~Rahan merkitys ??

Tuli nyt tässä kuunneltua äitini ja isäpuoleni riitelyä rahasta vaihteeksi. Jouduin ottamaan pikkusiskot huoneeseeni ja pistää heille jotain katseltavaa, etteivät kuuntele aikuisten huutoa. Pienten lasten ei pitäisi saada kuulla aikuisten ihmisten riitelyä siitä voi jäädä traumat, kuin minäkin olen siitä näin myöhemmin kärsinyt. 

Rahasta riitelemin on liian yleistä perheitten keskuudessa. Aivan liikaa ihmiset antaa rahan ohjata elämää. Raha ei ole se tärkein asia ja siitä ei pidä riidellä. Ihmiset ovat vuosien varrella alkanut arvostamaan rahaa aivan liikaa sanon minä. Itse en välitä oikein rahani käytöstä aivan juuri siksi, että rahaa on aivan turhaa arvostaa niin paljon. Mitä siitä hyötyy ?

Elämässä on aivan liikaa asioita joista ei pitäisi niin paljoa välittää. Esimerkiksi Raha, Sähkö, Netti. Kaikki me ollaan nykyään riippuvaisia näistä kolmesta asiasta. Voisin sanoa et jokaisella meistä on jokin näistä tärkeitä. Ajatelkaa ennen ei ollut sähköjä, nettiä ja rahakaan ei ollut tärkein asia kun ruokaa sai omasta pellosta. Nykyiset nuoret on moni koukussa nettiin. Myönnän niin minäkin olen, mutta ymmärrän netin olevan yksi niistä jota ei niin paljoa oikeasti tarvitse. Käy sääliksi nuoria, jotka ovat oikeasti koukussa tietokoneella olemiseen. En tarkoita siksi pahalla jos sanon jollekin ihmiselle, joka on netissä all day every day netissä et "Hanki jo elämä". 
  
Ei minulla muuta tänään älkää ottako itseenne. Rakkaudella minä <3

 
 

~Tattoo

Hei rakkaat lukiat ja muut <33 Nyt on tatuointi jalassa, jeih. En oo kerenny tehä youtube videoita kauheesti. Ollu häslinkii ja vittumaisii asioit ni ei oo huvittan mut älkää huoliko kyl niitäki viel tulee. Mut nii enemmän nyt siit tatuoinnista. Ei se kauheesti sattun, muuta ku sääriluun lähetä ja pohkeen takaa. Se kuva on musta täydellin se ei oo ihan hirveen iso. Ja jos joku ei tajuu mitä se esittää... Se on harja susi/koira jolla kaulapannasta lähtee köysi joka on sen suussa ja siinä köyden päässä on lyhty. Se kuva saa jatkoo ehkä viel joskus kun saan lisää rahaa ja on aikaa :)

~Videoo ja plää

Hei mitäs kertoisin hmm.. ainiin jooh mä saan täs kuus 30 pv ekan tatuointini! jei jei :3 Suunnittelin tatuointini itse vähän mallista :p mut jooh ei muuta kattokaa uusimmat videot. 
mut ei muuta hei hei :'*

 

~ Kadaa suolaa havaan tahallaan. Ei se satu mua lainkaan

Hei... Siis joo en ole puhun teille siitä mun erosta. Nyt haluisin vähän puhuu siitä koska alko vituttaa ja tuntuu että haavoilleni kaadetaan vaan suolaa ja sitruuna mehua. Eli siis joo mä erosin mulle maailman tärmän ihmisen kanssa meidän suhde oli riitaisa. enkä minä enään kestänyt sellaista painetta ,mitä tämä suhde minulle antoi. Joten suhteemme päättyi. Tiedän voin kuulostaa nyt teko pyhältä kun kerron että minulla on toinen nainen tällä hetkellä mut tää tyttö autto mua tajuu, että mä tein ihan oikein kun ajattelin kerrankin itseäni. Tämä tyttön kanssa on ollut paljon helponpaa jostain syystä. Ehkä se johtuu siitä, että meillä on samanlainen huumorintaju, tai siitä ,että hän luottaa muhun ja ei rajota mun elämää millään säännöillä. On mukavaa , pitkästä aikaa. En sano ettenkö olisi ollut edellisessä suhteessa onnellinen. Mutta kukaan ei tykkää riidellä ikuisuuksiin. Tällä hetkellä musta tuntuu, et mun eksä vihaa mua. Ihan ymmärrettävää kyl mäkin oisin vihain. Mut jostain syystä toivon todella et saan joskus häneltä kaiken anteeksi. 
Ei muuta tällä kertaa hei hei :'*

~Videoh

Seuratkaa hei muute mua myös siel instagramissaa ;3 eli siis nimihän siellä oli NOORA_HATER tankkee :)

~Kattokaa

Vanhemmasta

Uudenpiin

:3

 

 

 

 

~"Kalastus" reissu

Hei kaikki lukijani ja muutenvain blogiani lukevat ihmiset. Ömm olin eilen Ystäväni Valen ja hänen Poikaystävänsä kanssa Abc:llä jossa söin "kerroshampurailen" joka oli ihan normaalin kokoin ja Maistui pelkälle majoneesille.. Thyi! Niin sieltä sitten lähdimme käymään Valella ja haettiin onki ja hollannista tuotuja matoja. (kuka helvetti on vaivautun tuomaa hollannista matoja suomeen?) Kumminkin me mentiin kalastamaan. Mä lähinnä leikin mun kameralla vain ja Vale+ hänen poikaystävä kalasti. Ei saatu mitään kalaa aika harmillista. Mutta tuli sentäs otettuu pari hauskaa kuvaa ja tehtyä video pätkistä naurettava video :D

                                                          Toivottavasti saatte hyvät naurut <33

~Videoo

                                                       Tällästä Tällä kertaa hope you like

~Videoo

~Muutosta ilmassa ?

Hei teille kaikille! Emt oon vissiin aikasemmin jo maininnu siit et mulla ei opiskelu paikkaa ole. Noh mulle tuli melkee viikko sitte soitto Haminasta Ekamin kokki puolella olisi tilaa. Haastattelu olisi 7.8.. Mutta en halua sinne.. Toki olen odottanut, että jostain minulle sitä opiskelu paikka tulisi, mutta en tahdo Haminaan. Äitini sanoi, että jos sinä sinne lähdet sinne myös muutat. Minä mihkään Haminaan haluu muuttaa. En minä uskalla muutta ja kaikki läheiset olisi liian kaukana. Olen valmis muuttaa pois kotoa, mutta en niin  kauvas.

Onneksi sain puhelun kouvolasta. Ammattistartti.. Mulle kelpaisi kyllä tämä. Kouvolaan voisin kyllä muuttaa vaikka olen aina toivonut muuttoa Kotkaan (Rakastan Kotkaa kaunis satama kaupunki) Kyllä mä Kouvolassa selviäisin yksin ja rakkaat olisi lähellä. Ainut huolen aihe onkin haastattelu 22.8. Haastatteluun on pitkä aika ja mitä käy jos en saiskaan paikkaa. Sit jään opiskelupaikattomaksi.

Toivon todella että saan paikan. Ja et pääsen muuttamaan nopeasti pois kotoa. Kuulostaa ilkeältä, mutta haluan nopeasti pois kotoa karkuun Äitini holhoamiselta ja pahaa tekevältä huudolta. Minulla on välit Äitini kanssa tällä hetkellä aika hyvät ja sentakia halua nopeasti pois ennen kuin ne menee taas huonoiksi. Nykyään olen huomannut, että ihan kuin kaikilla perheen jäsenilläni olisi minua vastaa jokin. Jokainen asia mitä teen on väärin. En tieädä olenko vain harhaluuloinen vai onko asia tosiaankin näin. 

Loisto uutisia. Jos satutte muistamaan minun eksäni ? Olemme jälleen yhdessä. Pitkien keskustelujen ja pienien riitojen avulla ollaan nyt tässä. Mutta minun on nyt panostettava kunnolla tällä kertaa. Erommehan oli vaikea selittävää ja molemmat tehtiin väärin asioita. Mutta enimmikseen minä olen tehnyt vääriä päätöksiä ja eron aikana esittänyt jotain mitä en olen joka on jäännyt päälle ja joka haittaa suhdetta. Nyt mun on vain pakko jotenkin saada todistettua hänelle, että rakastan hänntä vieläkin yhtä paljon kuin ennenkin. Ja kuinka minä olen oikeasti se sama ihminen mihin hän rakastuih. 

Ei mitään muuta tällä kertaa taida olla.. Paitsi että teen varmaankin tänään taikka viimeistään 2 pv sisällä sitten taas lisää video vlogia joten vilkaskaa sitten mun Youtube sivuja ja niin edelleen :) kiiitos ja hei hei. 

https://www.youtube.com/user/TheNoPPakoppa 

New video

               Tein ton 10 faktaa.. Ja noi faktat on vaan ihan tuulesta temmattuja joten älkää ihmetelkö :)

~Videoooh !!

                                          


                                          Älkää olko silti niin tuomitsevia vaikka oonki tylsä ;o

~Bob marley

Hei kaikille <3 Jooh niin mulle tuli tälläin mun fanitus postaus päällä joten on pakko kirjoittaa!

Niin siis.. Minun hyvä ystäväni joka tuntee minut suorastaan perin pohjin. ( Huomatkaa asia hän on poika ja silti mun parhaimpia ystävii)Hän oli ollut laivalla ja en nähnyt häntä vähään aikaan. Pyysin häntä tuomaan mulle jotain tuliaisia. Ja hän yllätti minut täysin. Hä oli ostanut minulle Bob marleyn fanipaidan! Olen ollut toivonut sitä jo pari vuotta mutta en koskaan ollut löytänyt tai vaan raha tilanteiden takia voinut sellaista ostaa. 

Olen Bobin fani. En ole sen takia, että Bob oli kova mies ja poltti marihuonaa en en. Olen Hänen faninsa koska hän oli rege musiikin legenda ja hyväsydämminen mies joka toivoi maailmalle rauhaa ja rakkautta. Bob marley lauloi rakkaudesta ja rauhasta. Myönnän ja tiedän hän lauloi myö marihuonasta... Mutta se ei ollut se asia mistä pitäisi olla ylpeä. Joskus pienenä en ymmärtänyt mitä hienoa hänen kappaleissaan oli. Mutta kuunnellessani hänen kappaleitaan enemmän ja ymmärtäessäni lyricat. Jotenkin se on vain se mistä mä diggaan. Musta Bob oli yksi parhaimmista laulajista. <3

 

~One Love

~Hei

Hei halusin taas kirjoitella vaikka nyt on tullut kirjoiteltua aika tiheästi. Mut jooh oon huoman että oon menettän pari lukiaa joh. No ei kait se mitään haittaa. Olen miettyn mitäköhän te musta ajattelette..?? en ole kauheesti kuullut mitään paulautetta mun jutuista vaan joistain pienistä olen. Joten pyyän antakaa palautetta mä vastaan kunhan multa jotain kysytään. 

Niin ja juuh mul on ollu nyt 3 viikko putkee jokaisella viikolla 1 kerran kaverit meillä kyläs, kun porukat ollu pois kotoa. Ja kavereilla tarkotan 2 ihmistä. Mulla tällä hetkellä tuntuu olevan 3 läheistä kaverii. Mä en oikee tiiä muitten mielipiteistä enää mua kohataan. Nimittäin kuuli näiltä mun kavereilta että porukka on 2 vuotta jo mun selän takana puhun musta paskaa ja arvostellut minua minun seksuaalisuuteni vuoksi. Heidän mielestä minusta tuli epämielyttävä, hyljittävä, ällöttävä ihminen heti sen jälkeen ,kun tulin kaapista. Kaikki mun kaverien ystävät ovat hoilanneet kavereilleni jo 2 vuotta miksi? Miksi olet tuon lepakon kaveri? ... Joten vaikka sisimmissäni kyllä arvelin tätä..mutta nyt, kun tuli julki se sattuu. Minulla alkaa pikku hiljaa menemään huomnommin ja huonommin. Mä aijon silti pärjätä. Oon pakottan itteni pärjäämään tähänkin asti tän kaiken paskan keskellä joten vien sen loppuun asti. Vaikka kylläkin joka päivä ainakin kerran käy mielessä se kuinka helppoa olisi vain luovuttaa tämä kaikki. Tällä hetkellä toivon kovasti, että pääsisin opiskelemaan Ekamille (Kotkaan). Olen aina rakastanut sitä paikkaa. Se tuntuu paljon paremmalta paikalta kuin tämä peräkylän Myllykoski jossa puukotetaan kavereita joskus jopa ihan kirjaimellisesti. Olen odottanut kauvan sitä. Se on ollut kauvan jo toiveeni päästä sinne. Jospa siellä saisin asiat kuntoon. Saisin ehkäpä uuden elämän alun. Alottaisin kaiken alusta. Keskittyisin opiskeluun kunnolla ja ehkäpä päässin sitten töihin. Kaipaan sitä meri maisemaa jota pienenä sillä katselin. Olin aina niin iloinen siellä päin. Oon monesti sanon et mulla ei oo unelmii. Mut kyl mul nyt on ja se on päästä vittuun täältä Myllykoskelta jolloin en ikinä enään koskaan palaisi tänne. 

 

~Hei mitä kuuluu?? Sä et tiiä miltä musta tuntuu!

Hei ajattelin pitkästä aikaa kirjoitella kuulumisista. Koska en tohdi alkaa kirjoitella aina mun ongelmistani vain. Joten jooh mulla eon mennyt nyt jo ihan suhteellisen hyvin. Ja Mä olen saannut vähän aikaa sitten sellasen lemmiki liskon jonka nimesin Hugoksi. Se on tosi ärhäkkä ja just sellain millain mun lemmikkien pitääkin :3 Se on pari vuotias ja se on tosi ihanan ja tosi ihanan värinenkin :) Sille on nyt syötetty sirkkoja ja jauho matoja joita välillä pitää kastaa lisä-vitamiini pulverissa. Olen yrittänyt myyjän mukaisesti sitä totutteleemaan välillä kasvis ruokiin, mutta testit on päätyneen aina samaan joka on ei kelpaa. Ja nyt minä tässä eilen näin ekaa kertaan, kun Hugo luo nahkaansa. Ja nyt sillä on taas uudet puhtaat suomut. 

Niin ja tänään kävi niin, että mennin Äitilleni sanomaan "leikkisitko taas mun hiukset ?" Siihen äiti totesi "leikataan sitten kunnolla" 15 minuutin kuluttua kun katsoin peiliin niin kappas. Nyt minulla on sitten irokeesi. Ei siinä mitään oon aina halunut keesin :3

 

Hugo (Hulina poika)

                                                 Hugo on noin 20 cm pituinen (päästä-päähän)

                                             Siinä on mun uusi keesi! Hope you like it :3

~What I See ? I see hope

Hei en tiädä onko tämä sovelias kirjoitus, mutta haluan kertoa teille mitä eilen kävi. Eilen illalla sain romahduksen tapaisen kohtauksen. Itkin ja en ajatellut mitään muuta, kuin kuolemaa. Itkeminen ei suostunut loppumaan kunnes sain itseni rauhoitettua. Itkin vielä vähän mutten enään niin paljoa. Minulla oli ollut koko sen ajan Tietokoneeni päällä.Olin aikeissa sulkea sen kunnes huomasin jotakin erikoista. Ex-tyttöystävä oli tökkänyt minua facessa. Okeih mä ajattelin kait se teki sen vahinggossa tökkäisin takaisin. Pian huomaan hän tykkäsi yhdestä meidän yhteisestä vanhasta tilasta. Aloin joh ihmettelemään asiaa. Pian hän tökkäsi minua takaisin. Tökkiminen jatkui 5 minuuttia. Kunnes laitoin hänelle viestin jossa kysyin häneltä " Anteeksi että häiritsen mutta vihaatko minua?". Vastauksena tuli "En mä sua vihaa Noora". Sen jälkeen vielä " Jos on asiaa vielä laita viestii.." Laitoin hänelle viestin jossa pyysin häneltä suhteemme huonoista ajoista ja kuinka häntä kaipaan. Pian saan viestin jossa hän pyysi minua soittamaan. Rohkaisin itseni ja soitin. Puhelimesta kuului surullinen ääni ja Hän kertoi tehneensä väärin, etteih hän oikeesti koskaan halunut meidän välien mennevän poikki. Hän sanoih " Mä rakastan sua aina". Mä romahdin itkin ja hymyilin en ollut tuntenut pitkään aikaan mitään tällaista. Kerroin että kaikki on okei. Puhuimme vähän ajan. Jotenkin nyt kaipaan häntä vielä enemmän. Joka hetki tuntuu olevan nyt jotenkin toiveliaanpi. Vaikka olen vieläkin surullinen, siitä et en voi vain mennä hänen luokseen ja halata häntä ja kertoa kuinka olen kaivannut häntä. 

Niin eilen kävi.. Miietiskelin tänään häntä ja itkin koska kaipaan. Kaipaan niitä päiviä joka ikistä hetkeä jolloin sain häntä pidellä. Käsikädessä kulkea ihmisten edessä. Toivon vielä, että Hän palaisi luokseni. Joka hetki mietin mitä tapahtuisi jos pääsisin hänen luoksensa. En voi kuin toivoa... Minä odotan vielä sitä päivää...

~Kaipaan sua vaan niin paljon..

                                    ~Ymmärrän että olin vain liian erillainen ja hankala..~

~Miltä susta oikeesti tuntuu?

Hei. Mulla on ollut aika rankkaa. Ruoka ei maita ja kukaan ei huomaa kun laihdun päivä päiltä. Ei se minua häiritse, mutta kun kaikki ovat ennenkin väittänyt että minulla on syömis häiriötä. Noh mutta eipä ketään tunnu enään kiinostavan. Mua masentaa vieläkin, enkä tiedä edes enään mikä. Tuntuu kuin olisin menettänyt lopunkin ilon elämästä. Minusta on tulossa pessimisti. Löydän kaikista asiosta ja ihmisistä pahoja asioita. Ennen minä löysin hyvät aisat vain.Tunnen itseni hyvin tarpeettomaksi ihmiseski. Mitä mä olen saavuttanut elämälläni tähän asti ? En mitään opiskelupaikkatkin meni ohi suun. Saan ihmiset kärsimään tunteillani ja feikki hymyllä. Kaikki näkee minut iloisena känni ääliönä. Olin poikien kanssa pitkästä aikaan juomassa. Join kaiken tyhjään vatsaan ja noh loput voitte varmaankin arvata. 

En tunne enään edes syyllisyyttä. Jotenkin ajatus elämästä on muuttunut. Elämä oli enennen jotain jännittävää ja odottomatonta. Nykyään samaa asiaa joka päivä mitään uutta. Ärsyynnyn helposti, Suutun helposti, Masennun helposti, Ahdistun helposti. En ole nukkunut öisin nykyään se venyy ilta-päivään. Ei tunnu helpolta enään mikään. Olen ollut varpaillani monet vuodet ja pelännyt tätä tunnetta. Mutta nyt se on jo arkipäivää. Tunnnen suunnatonta vihaa monia ihmisiä kohtaan. En ole ajatellut vähään aikaan satuttaa itseäni. Mutta itsemurha ajatus on jotenkin tuttu. Mutta mitä turhaan tappaa itseään. Me kuollaan jossain vaiheessa kumminkin. Kaikki joskus katoaa. Eih ehkä hetkessä, mutta pikku hiljaa ja vähän kerrallaan. Viime tekstissäni kerroin, kuinka kaipaan öisin ex-tyttöystävääni. Tuntuu jotenkin siltä, että hän ei olisi koskaan minusta välittänytkää. Olin aivan liian hyvä sydämminen. Olen ollut jo pitkän ajan. Mutta sen on loputtava. En tahdo enään kärsiä tällaista Naisen takia. Ei en hyväksy sellaista käytöstä minua kohtaan enään. 

"Joskus ihminen jota tarvitsisit eniten osottautuu ihmiseksi jota ilman pärjäät parhaiten "

 

~hard rain ~

 

 ~Yeah, I Know~

~Elämää ei sen en enempää, täytyy vaan se ymmärtää.

Hei kaikille blogini lukijoille ja teillekin jotka ette varsinaisesti minua seuraa. Mulla on ollut ala mäkeä tässä vähän aikaa. Ja mulla on pyörinyt monia asioita päässä josta en ole osannut kelleen kertoa taih puhua. Esimerkiksi asia joka valvottaa minua öisin. Minun ero.. Teidän kyllä ,että ei näin nuorena saisi ottaa tosissaan suhteita. Tai noh niin kaikki vanhemmat sanovat. Mutta iltaisin jostain syystä se tulee mieleen. Vaikka tunnen päivisin vihaiselta asian suhteen iltaisin kaikki hyvä entisestä suhteesta tulee mieleen ja ikävä raastaa sydäntä. On outoa kuinka iltaisin kaipaan häntä vain vierelleni mutta päivällä raivostun jos joku edes kehtaa mainita hänen nimensä minun seurassani. Myös minua häiritsee se kuinka hän pisti minut lupaamaan, etten koskaan jättäisi häntä yksin. Mutta hän jättikin minut aivan yksin. Hänestä minulla oli liian monia pahoja tapoja. En osannut näyttää kuulemma edes sitä, että rakastan häntä. Tiedän että petin välillä lupauksiani. Mutta se miten hän käyttäytyi minua kohtaan oli joskus todella rankkaa. Raivoaminen ja riitely oli arkipäivää. En ymmärrä miten voi ihmisä silti rakastaa vaikka muuta hänen kanssaan ei pystynyt kuin riidellä. Hän pelkäsi jatkuvasti minun jättävän hänet toisen ihmisen takia. Ihmisen joka olisi häntä nätimpi,hauskempi,vanhempi.. Mutta totuus tässä asiassa oli se, etten edes osannut tai noh osaa vieläkään ajatella itseäni jonkun toisen kanssa. Jotenkin asiat muuttuivat parissa päivässä. Hän kertoi kuinka hän on ihastunut toiseen ja kuinka hän haluaa tämän toisen eikä halua meidän välien rikkoutuvan. Parin sen jälkeen tapahtui jotain outoa. Yritin ottaa häneen yhteyttä. Hän ei vastannut minulle. Illalla sain viestin hänen puhelimesta. Jossa hän kertoi kuinka hän ei halu enään koskaan nähdä tai edes kuulla minusta mitään. Se tuntui jotenkin niin epä-realistiselta. En voinnut uskoa silmiäni. Romahdin vain istumaan maahan kuin olisin kuullut jonkun kuolleen. En osannut odottaa hänen tekevän näin. Hän jätti minut yksin.. Päivät kuluih ja olo tuntuih yht tyhjältä kuin nyt. Nyt olin siis menettänyt Bff ja Naiseni. Jotain oli korjattava. Mielessäni kävi paljon ajatuksia. Ja muistellessani kauvemmas kehen minä voin luottaa? Silloin syyllisyys tuntui järkyttävältä. Minun oli pakko pyytää anteeksi parhaalta ystävältäni. Otin häneen yhteyttä ja sovittiin tapaaminen. Minä selitin hänelle kuinka pahoillani olin meidän riidoista ja sain anteeksi. Tuntuih hyvältä huomata, että hän antoi minulle tämän kaiken jälkeen anteeksi. Nyt minulla on taas paras ystäväni matkassa. Mutta tunnen silti jotenkin syyllisyyttä Entistä tyttöystävää kohtaan. Ja iltaisin, kun muistelen ja ikävöin häntä. Mietin minä sain hänet niin vain suuttumaan? Miettiikö hän koskaan minua tai meitä? Onko hänellä varmasti kaikki kunnossa? Niin, mutta se on elämää. Mikään ei mene käsikirjoituksen mukaan. En tule unohtamaan häntä koskaan, mutten voi hänen pysäyttää minun elämistä. On jatkettava elämää vaikka se kirpaisee sydämmestä. On muistelta meidän yhteisiä hetkiä niin sanottuna kokemuksena niin, kuin siskoni sanoih. Ja se mikä ei tapa se vahvisataa.

~Alone?~

~Anteeksi se etten ollut tarpeeksi

~Juhannusta

Hei Juhannuksen vietto alkaa pian ja olen lähdössä mökille perheeni kanssa. Ajattelin kirjoittaa koska no tietenkii hei juhannus.. Noh niih oma juhannus menee varmaan itkien ja mukkumalla kun nohn on vain paha olla. Mut teille toivotan Saatanan hyvää juhannusta ja äläkää tehkö mitään jota kadutte loppujen lopuksi. Mutta en muuta jaksa kirjoitella sen verran paska olo että niih pitäkää hyvä juhannus.. <3

~Pelasin ja hävisin kaiken mitä rakastin.

Heih voi olla etten enään kirjoita pitkään aikaan blogiani.. 

Tunteet on sekaisin elämäni muuttu nyt niin tiuhaa tahtia, etten oikein pysty kirjoittaa mitään. Varsinkaan iloista.. En tahdo kirjoittaa enään mistään masentavasta. Mun piti pitää blogini pirteenä ja ilosena paikkan.

~Syvällisten pohdiskelujen alku.

Heih en oo ennen kirjottan tälläih, mutta nyt on pakko. Onko kukaan ajatellut taikka pohtinut asiaah sitä ehkä suurinta kysymystä. "Mikä on elämän tarkoitus?" taih "Onks kaikki vaan sattumaa?". Ite oon ollut aina pohtin niitä ja ajattelin nyt siitä vähän kertoah. Tosiaan heih mikä se on se elämän tarkotus ? Onko se sitä että löytää jokin asian itsestään joka tekee susta just sut? Vaih onko se vain sitä että synnytään, opitaan , tehdään työtä ja kuollaan? Olen aina ajatellut, jokaisella on oma tarkoitus. Ehkä jonkun tarkoitus on olla ystävä sille jollah ei oo muita. Olisiko se mahdollista ? Onko kaikille ihmisille täällä maailmalla tarkoitusta? Pidän sitä omana tehtäväni saada tietää miksi olen täällä. En tahtoisi ajatella , että elämällä ei ole tarkoitusta. Se kuullostaa liian surulliselta. 
Ja onko kaikki sattumaa? Onko se sattumaa, että olen tavannut elämässäni kaikenlaisia ihmisiä? Onko kaikkien elämä suunniteltua tarinaa? vaih onko kaikki vain randomia tapahtumaa? Itse uskon kohtaloon ja et kaikki ei ole pelkkää sattumaa. Kuullostaa oudolta mutta se on totta. Toisinaan kyllä ajatus kohtalosta muuttu silloin ,kun tapahtuu jotain ikävää. Silloin tulee ajatus, että miksi minun kohtaloni nyt tälläinen olisi ? Nämä kaksi kysymystä on ehkä yhtiä suurimpia. En usko että kukaan voi vastata näihin oikein tai väärin. Mutta sen voin kertoa, että vähän ajan pohdiskelun jälkeen moni ihmisistä tulee ajattelemaan kuinka tyhmältä tämäkin kuullosti. Mutta tosiaan hei miettikääs vähän :D

~What happened

Hei kaikille. Olen ollut tällä viikolla vähän pois tolaltani. Noin 3 vuoden aikana olen omistanut yhden ystävän jota sain sanoa parhaaksi ystäväkseni. Tämän viikon alussa minä kadotin tämän ihmisen elämästäni. Se oli yksi vaikeista vaihtoehdoista mutta näin kaiketi on kaikki paremmin. Tutustuin häneen kun aloitin seiska luokan. Hänestä tuli hyvin äkkiä tärkeä ihminen minulle. Hän oli aina puolustamassa minua sana harkoissa tai pienissäkin riidoissa. Kuunteli kun minulla oli huolia. Pidimme hauskaa yhdessä. Kerroimme kaiken toisillemme. Mutta en tajunnut sitä kuin vasta nytten. Hän oli liian erillainen. Minä muutuin ajan myätä käyttäytymään samoin tavoin miten hänkin. Taisin kadottaa itseni. Minulle alkoi tulla masentavia ajatukasia ajan myötä. Ystäväni on ollut ikuisuuden jo masentunut. Kuuntelin häntä aina hänen huoliaan ja surujaan. Alan tajuata että otin asiat liikaa itseeni. Olin pistänyt hänen onnellisuuden omani edelle. Olen kuunnellut ihmisten puhuvan kuinka minun ei pitäisi hänen kanssaan liikkua. En ajatellut koskaan jättää häntä yksin. Puhuessani ihastukseni kanssa minun ystävistä ja menneisyydestä tajusin kuinka paljon olin muuttunut 3 vuoden jälkeen hänen seuransa takiah. Mietiskelin asiaa 1-2 pv ajan, enkä puhunut kellekkään sen aikana. Kolmantena pv Ystäväni hermostui. Hän ei kestänyt enää katsella kuinka minä olen niin hiljaa ja vähän syrjäytynyt. Hän tiesi minulla olevan vähän masennusta joten hän ajatteli minun menettäneen kaiken lopunkin ilon. Hän ravosi kuinka minun paha olo vain pahenee ja kuinka tulen vielä tappamaan itseni tällä tavalla. Olin itsekeskustelun aikana hiljaa ja hoin hänelle "Anna minun olla". Sitten tapahtui jotakin. Ystäväni sanoih " Minua on lopussa turhaa syyttä itse olet päättänyt tämän. kiitos ajasta jonka vietimme ja Hyvästi". En ollut uskoa silmiäni. Noinko helppoa se oli.. Hän ei kestänyt minun suremisen katselua. Hän lähti.. Tuntui todella loukkaavalta. Mutta samalta helpottuneelta. Nyt viikko tämän jälkeen olen huomannut että olin menettnyt monen hyvän ystävän 3 vuoden aikana nyt minulla on vain tuttavia enimmikseen. Olisi pitänyt miettiä nua 3 vuottaa tarkemmin ja pitää muutkin ystävät lähempänä. On surullista ajatella että 3 vuoden ystävyys loppuih lyhyeen. Tämä kaikki on vain loppujen lopuksi parasta. Onneani voin kiittää siitä ,että omistan perheeni. loppujen lopuksi kaikki on kunnossa. Vaikka ystäväni oli erillainen ja muutti  elämäni täysin saan kiittää häntä siitä, että hän piti minusta huolen nämä 3 vuotta.. Kiitos ja Hyvästi ystäväin.

~Äiti & Isä

Hei kaikki olen pahoillani etten ole kirjoitellut mitään kunnon tekstiä pitkään aikaan. (Btw teen videoita sitten nykyään myös. Katsokaa ja kertokaa ideoita <3) Joten ajattelin kirjoitella pitkästä aikaan. Olen tällä hetkellä Isälläni joka on mulle tosi rakas ihminen. tottakait kaikki mun perheessä on rakkaitta mutta iskä on ollut aina se tärkein. Isääni nään vain joka toinen vklp joten harvoin minusta. Isäni on hyvin leppoisa ihminen. Olen aina elänyt Äitilläni ja joskus on hyvin ärsyttävää, kun Äitini moittii isääni kun hän oli kauvan työtön ja hänellä ei ollut paljoa rahaa käytössä. Ei se teeh hänestä huonoa Isää. Onneksi isäni on saannut töitä ja hänellä on uusi nainen. (Äitillänikin on uusi mies) Olen jo tottunut periaatteeseen että minulla on kaksi kotia niin on ollut aina, kun vanhempani erosivat kun olin ainvan pieni en ole varma erosivstko he jo ennen syntymääni... Siitä ei koskaan puhuta. Mutta niin monille nuorille tytöille se on Äiti joka on tärkein jolle puhua mutta minulle se on enemmänkin Isäni. Ehkä se on se kun Äitini on niin tempperamenttinen jotteih hänelle uskalla aina puhua suoraan. Rakastan vanhempiani molemmat ovat rakkaitta.

Sunnuntaina on äitienpäivä joten vietetään se rakkaan äitin kanssa. Toivottavasti kaikki muistavat äitejään. On kummiskin hyvin tärkeää muistella heitä jotka ovat kantaneet teitä 9kk ja kasvattaneet teitä pienestä pitäen. On surullista ajatella että joillain ei olisi äitiä. Tai etteih ole puheväleissäkään äitiinsä. Äidit ovat kummiskin kantaneet meidät tänne maailmaan. Ja vaikka joskus tuntuisi ettei äiti välittäisi. En usko, että maailmalla olisi äitejä jotka ei rakastaisi lapsiaan yhtään. Jokaisella kuuluisi olla edes jonkinlainen äiti hahmo elämässään kaikki ansaitsevat sellaisen. Itselläni on joskus ollut hankala ajatella, että äitini pitäisi minusta. Äitilläni oli hankalaa hyväksyä minun seksuaalinen suutautuminen. Joten on ollut rankaa äitinikanssa. Mutta Äitini on hyvin yrittänyt näyttää sen että hän hyväksyy minut omana itsenään. Ja se on hyvin tärkeätä minulle. Joskus kummiskin riitelemme vieläkin että haluan näyttää kuka ja minkälainen olen oikeasti. Mutta kyllä se on ymmärrettävää että hän pelkää minun tulevan kiusan koheteeksi tai syrjinnän. Eihän kenenkään äiti haluaisi oman rakkaan lapsensa joutua pilkan ja syrjinnän kohteeksi. Kunnioitan Pehettäni vaikkeih se minun käyttäytymisestä aina näy. Joten kaikki tehdään äitienpäivästä suuri ja kunnioittava päivä. Halatkaa äitiänne ja toivottakaa hyvää äitienpäivää se olisi varmasti jokaisen äitien paras lahja. 

 

~Jippiih

Huh huh siis jooh hei ! mulla on kamalat tressit pääl ku on koulussa kaikkee. Valtakunnalliset kokeet ja kaikkee. Ja pian on vappu juhlat ja mut pistetää laullaa jatanssii pakottamal ku oon musiikin ryhmässä -.- . Mutta jooh koitetaan pärjätä siitä. Huommenna on Kouvolassa muodit jippjeih meen viettää laatuaikaa tyttöystävänkaa <3 jeih. Hmm juuh tänään oli juuh hieno ilma olla vähän ulkona vaikka tuulikin pikkuisen mutta ei se mitään :)

~Meikäläin :D

Soorgee!!

En oo kirjotellu vähään aikaan ... heh .. Mutta jooh heih mulla kun ei oo silleen mun tylsäst elämästä mitään kerrottavaa. Paitsi se että meikä ei välttämättä saa opiskelupaikka enkä kesä duunii. Juts niinku minun tuuria. Ja ainiin moponi on nyt korjattavissa. Jeeh pääsen mopoilee! sulis vaan noi vitun loputkii lumet -.- ... Mihin jäin ... Niih kun mulla ei oo mitään kerrottavaa niih aattelin näyttää teille mun piirrustuksia :) hope you like :p

 

~My path Gaffer~

 

~sometimes the angels get tired ~

 

~My head is messed up~

 

~I love roses~

 

~welcome to my mind~

(Tää oli fleksille maalattu sellasilla ihme maaleilla. Koulun kuvistyönä :D )

~Yritä olla postiivinen. Näytä muille persettä jos ärsyttää :)

Heih kaiken laiset otukset jotka tätä mun paskaa jaksatte lukee kiitoksia :) Jooh siis mulla ei oo oikee ollu aikaa kirjotella mitään eikä oo tullu mitään mitä oisin halun kertoo. Joten soriii... Mutta heei kohta alkaa olee kesä jippiih ! pääse ottaa aurinkoa ja ulkoilee oikein kunnolla. Kesä muuttaa jotenkin ihmistä positiivisemmaksi ainekin mua se muuttaa. Koska se tuo niin paljon kaikkea mukavaa tähän synkkään maahan.Tulee  aina jotenkin parempi fiilis kaikesta ja silloin tulee enemmän fiilisteltyy. Yritetään nyt vielä kaikin voimin päästä tuosta synkästä talvestä iloiseen ja mukavaan kesään. Muuta hyväähän mulle ei oikee suodakkaan täällä. taih ehkä suodaankin mutta olen varmaan niin asenne vammainen etten tajua hyviä asioita synkän vuoden-aikana. Mutta jees kyllä kyllä mitäs tässä viel vois sanoo. Eikait muuta sitte koulus menee miten menee niinkuin aina. Uniongelmiani yritetään kovasti poistaa nyt syön jotain Unital nimisiä lääkkeitä jotka on ihan sellasii et kaikki saa syyä noit pieniin uniongelmiin että niih.. Pääsiäinen tulossa joten eikun syömään suklaamunia ;)) pitäkää Hyvä pääsiäinen !<3

~"Parane pian"

Hei kaikki. Eikö olekkin ihanaa tämä aika vuodesta taudit tarttuu ja joutuu makaamaan sängyssä kuin puoli kuollut?? Jos joku tästä nauttii voin sanoa se on hullu. Minulla oli kuumetta eilen se nousi jopa jonnekkin 39,30:neen jooh nyt on laskennut kuume mutta tuntuu siltä että olisin mykkä ääntä ei lähde kunnolla ;( Eilen se oli kyllä pahempi koska tuntui aivan siltä että yskisin keuhkoni pihalle. Aivan kamala tunne hyih! Kipeänä on myös tosi tylsää olla ei voi kun nukkuu. Mä oon jo itseni mielestä tarpeeksi terve mutta muut haluaa että olisin vielä pari päivää kotona leipäilemässä. Olen ollut neljän seinän sisällä vasta 2pv ja nyt jo tuntuu siltä että sekoan. Kaipaan sivistystä D:

~Music is brug

Heissan mitä kuuluu kukkuluuruu. Mulla on ollut hiton tylsä viikko ja olen ollut koko viikon kotona... Joten nyt aattelin kirjotellla joh koska.. Eipä oo mitään parempaa tekemistä. Kun olla koneella tuijottaa näyttöö popittaa hyvää musaa. Mulla on todella laaja musiikki maku mä kuuntelen gansta räpistä regeen. Joskus menee jopa poppi ja iskelmä. Joten en silleen sano koskaan että joku ois paskaa musaa. Olen muuten huomannut että jokaiseen mieli alaan löytyy nykyäään ainakin yksi taih parikin kappaletta. Mulle musiikki on yksi tärkeitä asiaoisata täällä maan päällä. Kuulostaa ehkä hullulta mutta näin vain on. Musiikki on loistava tapa ilmaista tunteitaan. Itselleni ainakin on vaikeaa kertoa tunteistani. Yleensä kuuntelen aina musiikkia joka sopii juuri sen ajan fiiliksiin. Joskus kun kuuntelen erillaista musaa niin fiiliskin muuttuu. Se on hyvin erikoista kun mikään ei muuta mun fiilistä niin musiikki muuttaa sen hetkessä.  näinMusiikilla on kovin suuri vaikutus ainakin minun tunteisiini. Monet sanovat että "Musiikki on mun elmä" taih "Musiikki on mun huume". Mä itse kuulun niihin jotka sanovat ja lähinnä siksi että en pystyisi oikeasti olla edes päivää kuuntelematta musiikkia. Outoa mutta totta .. Musiikki on todella kaunis asia vaikka jokaisella onkin oma tyylinsä. Ja se että jokaisella on oma tyyli on hyvä. Ei se olisi mukavaa jos vaikka kaikki kuuntelis samaa musiikkia. Kaikilla on oma makunsa ja se on hyvä :) 

~Love

Hei nyt on vika päivä lomaa. Huommenna alkaa taas koulu. Viikko meni aivan liian nopeasti. Ja myös vähän tylsähkö. Parhaimmat päivät olivat kuitenkin aina kun olin kultani kanssa. Varsinkin kun pääsin pari kertaa yöksi. Oli aivan ihanaa saada nukkua oman rakkaansa vieressä <33 Siis en vaihtais sitä mihinkään mistään hinnasta. Se on jotain niin ihanaa :3 . Tiedätteks mä luulin aikasemmin että oisin jo tietoin mitä on kun rakastaa ihmistä niin paljon että oilisi valmis kuolemaan hänen puolestaan. Pakko sanoo en ole ollut ennen näin Rakastunut oikeasti! Se että saan olla hänen vieressä on jo jotain henkeä salpaavaa. Rakastan hänessä kaikkea. Hän on silmissäni kaunein nainen päällä maan. Rakastan hänen ärhäkkää luonnettaan. Kaikki hänessä on aivan loistavaa. Rakastan sitä kun saan maata hän kainalossani hiljaisuudessa. Jooh kyllä vaikka aina suhde ei ole ruusuilla tanssimista mutta tästä naisesta en luovu! Minä haluan hänelle antaa kaiken mitä hän haluaa. En oo koskaan pitänyt siitä että joku komentelee minua. Mutta hän on aivan eri asia. Mä teen aivan kaiken mitä hän käskee. Jooh kyllä voih kuulostaa siltä et olen tossun alla. Oikeastaan se on niin ja se ei haittaa edes minua. Muissa suhteissani jos olin tossun alla se ärsytti ja vihasin sitä. Nyt se vaan tuntuu jotenkin ihanalta tehdä kaikkensa saadakseen kulta iloiseksi. Jos multa kysyttäis miksi mä olen rakastunut häneen. En voisi edes vastata siihen. En tiädä mikä muhun tuli että rakasituin häneen. Ehkä se oli se iloinen viaton hymy johon ihastuin. Se kaunis hymy joka sai minut iloiseksi heti kun näin sen. Oih se oli kuin elokuvista niinkuin meidän ekat treffit. Voih kamalinta siinä että olen rakastunut on se kun tulee ikävä. Se on sydäntä raastavaa. Tuntuu välillä siltä että siihen voisi kuolla. Onneksi siihen ei nyt ihan kuolla voih mutta silti. Hän on sitä jotain voih kuulostaa tyhmältä että näin nuorena sanoo löytäneneen sen oikean. Mutta musta vain tuntuu siltä että löysin sen joh. Ja niin mä väitän. Hän on se ainut nainen jota rakastan ja tuun rakastaa Ainiaan.    

~This girl is my princess~

 

~Mielen rauhaa~

Heih ! 
Jooh mä oon varmaan aikasemmin vähän vihjaillu sitä että mulla ois niin sanottusti... Masennnus. Kylläh mulla on pieni masennus. Pieni ja pieni masennus kummiskin. Jah mä oon tajunnu sen, että mulla ei ooh mitään syytä ees olla masentun. Mun pitäs hyppii ja iloita elämästä. Jotkut voi aatella et masennus on vaan jotain väli-aikaista. Eih se voih olla pitkään jos sitä ei hoideta. Joskus se voi helpottua ja "hävitä" . Jooh Nykyään monella nuorella on masennus. Mutta miettikää mikä sen aiheuttaa. Nyky nuoret ei välitä ihmisten tunteista. Jooh kuulostaa tyhmältä että joku 15 vuotias masentun tyttö kertoo et muut nuoret ei välittäs. Mutta totta se on ei kaikki välitä herkempien tuteista. En oo mäkään ole aina välittänyt. Mutta nykyään välitän ehkä vaan sen vuoksi , että minullekin on tullut pientä masennusta. Ja oon seurannut 3 eillaisen ihmisen masennusta. Kaikki erillaisia persoonia yksi heistä on niin sanotusti "gansteri". Väittää ettei välitä mistään tuhoaa kaiken ympäriltä vain saadakseen sen huomion jonka tarvitsee. Ja yksinäisinä ja lohduttomina iltoina kun ei mitään jaksa yrittää viiltää ranteitaan ja jua itsensä humalaan surun murheisiin. Toinen heistä on minulla ollut jo elämässä kauvemmin kuin muut kaksi. Pienestä pitäen pilkattu erillaisudesta. Väittää ettei tunnu missään ei kerro tunteistaan kellekkään koskaan. Väittää ei näytä mitenkään pahaa oloaan koska on ollut aina muitten tuki-pylväänä ja kuuteliana. Sanoo viiltelyn olevan pahasta ja silti salaa jalkaansa viiltää. Kolmas ...Voih sitä raukkaa.. Ei omista paljoa ystäviä. Haukuttu pienestä pitäen. Ei kerro kaikkea pitää pahan olon sisällään. Viiltoja pitkin käsivarsia ja jaloissa. Väsyneenä koko ajan. Vihaa koulua koska pelkää. Ei luota enään kehenkään. Jokainen ihminen jotenkin ärsyttää. Toivoo kuolemaa... Niin ja minä elän kaiken sen keskellä neuvottomana. Kukaan heistä ei tiedä toisistaan mitään ettekä jotka luulette tietävänne keitä he ovat ... Ette te tiedä kukaan ei tiedä koska kukaan ei koskaan välitä. Jos nyt kaikki nostaisitte katseen ismistä kohti jota olette haukkuneet,hakanneet,syrjäyttäneet tai muuten vain jättäneet huomioimatta. Katsokaa sitä ihmistä tarkemmin. Hän voih olla masentunut etkä huomaa sitä päälle päin. Jospa pyydät anteeksi tekosi ja olet hänelle tukena. Tajuaisit miten voit vaikuttaa ihmisen elämään. 

Sinun tekosi, sanasi , läheisyys  ja auttavaisuus voi pelastaa jonkun masentuneen hengen. Ja mieti sitä mitä sanot seuraavalla kerralla ,kun näät jonkun erillaisen ihmisen. 

~cheer up I'm always by your side to support you~

~Tsauh

Heissan kaikih ! Jooh elikkäs jooh eli ei ole kuin 2 pv niin on Hiihtolama. Ihanaa jejee :) vihdoin oon kaivannut jo lomaa väsyttää päähän koskee joka päivä melkein kamala tressi jne. Hiihtoloma suunnitelmia ei ole mutta haluan ja yritän viettää sen melkein kokonaan rakkaani kanssa. Tämä viikko on ollut yhtä helvettiä sanoisinko. Meillä on koko ajan ollut kokeita ja huommenna eli torastaina on jokin ihme koulun järjestämä liikunta-päivä... Ei hyvä luoja siis jooh loisto keksintö muuten mutta harvoja meijän koulussa varmaan kiinnostaa oikeesti tehä jotain lumivestoksii lumihangessa tai laskea pulkkamäkeä. Ja oletan että kukaan ei mitään pulkkia tua joten porukka laskee sit varmaan jollain jätesäkeillä (Y)... mutta jooh mitäs täs ny sit viel kertois taih valittas. Oih niin pitäisi nyt sitten alkaa etti kesä-töitä kyllä.. Minä kesä-töihin äitini oikein vaati mut töihin mutta en valita ihan kivahan sitä rahaakin ois saada... Hmm niih.. Vituttaa vaan kun ei vois olla joh se kesä. Kaikkii paleltaa ja vituttaa. Mutta kait se tähän suomen talvi/kevääseen kuuluu ?? Jaah no mutta mutta.. Aivan niih viime viikonloppuna näin ystäväni joka nyt muutti viime syksyllä. Oli tosi mukavaa nähä sitäkii pitkästä aikaa. Tajusin siin samalla miten kaikki on muuttun sen jälkeen ihan vitusti. Moni ihmin on muuttun ja seura muuttuu. En tajuu miten niin pienessä ajassa kaikki voih yhtäkkiä vaan muuttuu. Musta se on jotenkin ehkä ihan vähän jopa säälittävää siis ei sille pahalla mut siis sille oikeesti säälin joitain :D. Siis kun emt en osaa oikee sitä selittää. Jotkut vaan muuttu Apsolutisteista tuli joka viikonlopun juhlioita ja röökin polttajia. Sitä vaan ihmettelin että mistä se lähti ?? Niiku kuka niille tarjos ekat röökit tai niitten juomat?? Miten ne nyt yhtäkkiä tykästy alkoholiin ja tupakkaan?? En ymmärrä enkä välttämättä ees haluu kuulla.. On se niin jännä kun ite meinaa just lopettaa ja juominkii vähentyn huomattavasti ni porukka vasta alottaa.. On se oikeesti niin outoo kattoo totta .. Siis en mä sitä niinku moiti tai mitään antaa toisten polttaa ja juua miten  lystää. Se on vaan jännää en osaa sit sillee kuvaillakkaa :"I

 

~Ystävänpäivä

Hyvää ystävänpäivää! Jooh hei tässä nyt on ollut hyvin sekavaa kaikki jah pyörällä päästä taijan olla vielkin kohta onneksi meen isälleni siellä aina saah rauoittua. Mutta jooh ystävänpäivä oli iihan kiva jooh lukuun ottamatta sitä että koulussa pitäs tehä nyt kaikkensa ja tänäänkin oli kaks koetta peräkanaan ja molemmat varmaan hylättiin mutta ei siitä sen enenpääh. Ystävänpäivänä koulu järjetää aina halipäivän jossa kerätään nimiä sydämmiin halaamalla. Musta se on väärin ystävänpäivän pitäs olla jotain eirtyistä ei mitään rondomien halailuu vaan siks että sais mahollisimman paljon nimiä johonkin paperi lappuun. Ystävänpäivänä pitää muistella ystäviä jotka on tukenut sua pahoina ja hyvinä päivinä. Myös heitä pitää muistella jotka joskus sulle on ollut tärkein ystävä päällä maan ja nyt ei sitä ihmistä enää ees tunnista. Nyt näin ystävänpäivänä mä muistelin mun menneitä. Parasta ystävääni ala-koulu aikoina. Oltiin erottamattomia "lapsina" ja nyt hän ei edes tunnistaisi minua jos hän kävelisi ohi. Luulin pienenä että jos löydät yhden ystävän hän olisi ikuisesti sinun kanssasi. Eih muuttoni jälkeen hän ei pitänyt edes yhteyttä. Mutta löysin uuden ystävän.. Eih löysin niitä 3 mulla on nyt tuplasti enemmän rakastettavaa ystävää. Kukaan ei korvaa vanhoja ystäviä mutta he ovat silti minulle nyt ne tärkeimmät ystävät. Kyllä jooh joskus riitelemme ja toisiamme haukumme mutta kaikki aina järjestyy tiedämme toisemme. Emme pystyisi olla vihaisia ikuisesti. Anteeksi siitä että en ole koskaan heille kertoneet sitä aikaisemmin ääneen. Mutta en usko että se mitenkään yllätyksenä tuli että rakastan teitä ja ootte mulle tärkeitä <3 
Jah sitten vielä Ystävänpäivänä voisi myös hei kertoa sen Rakkaalleen kuinka paljon välittää vaikka nyt ystäviähän tässä pitäisi juhlia mutta Rakkasta kultaakin saa silloin juhlia. Olin itse aika tyhmä kun en ostanut kukkasia rakkaalleni mutta kyllä hän ymmärsi etten päässyt ostelemaan lahjoja hänelle ainekin toivon että ymmärsi. Muuta ei tänään mulla ollutkaan.
Ja muistakaa jos et omista ystävää kyllä sua vielä lykästää kaikille on joku älkää menettäkö toivoa sen suhteen <3 

~Ystävyys on tärkeää älkää ketään yksin jätä ~

 

~gay and proud

No heissan aattelin tässä tänään kertoo pari sanaa Seksuaalivähemmistöstä. Jooh ootte ehkä jo lukennut että olen Bi ja seurustelen tällä hetkelläkin tytön kanssa.(ihan btw joka on kyllä ihanin ihmiin ikinä)..Jooh Elikkäs siis monen vanhemille se voi ollakin tosi helppoo suhtautua siihen että lapsensa kuuluu seksuaalivähemmistöön.. Mun kokemukset on aivan toisen laiset joten minä en tiedä miltä tuntuu kun vanhemmat ovat suhtautuneen hyväksytysti sen asian. Isäni on joh asian saannut joh puheitten perusteella jo sopeutumaan asiaan. Toisinkuin Äitini josta voisin sanoa vain että hän on niin sanotusti "vanhan-ajan" ajattelia.. Mutta hei mun pointti on kummiskin se että mä oon saannu kuulla ihmisten haukkuvan nuorii jotka kuuluu seksuaalivähemmistöön... Mut hei te jotka moititte miettikää sitä että kun sinä rakastut johonkun me tunnemme aivan samoin mutta vaan samaan sukupuolta edustavaa ihmistä vastaan joten oikeesti miettikää hetki ennen kuin tuomitset muita on meilläkin tunteet.. Koulussa kiusataan ja hakataan jos nuori on erillainen se ei ole oikein... minä tiedän ja minäkin olen moneeseen otteeseen hermustuessani jotain imistä lyönnyt.. Mutta mä olen tuntenut siitä monesti syyllisyyttä.. Tiiän että se tuntuu siltä et ois niin sanotusti "kunkku" kun haukkuu ihmisii jos on erillain.. Mut hei mieti tarkemmin onko se toiselle masennuksen tuottamisen arvoista sanoa pari vain pari ilkeetä sanaa ...? 

                             ~Do not judge people~



 

~Äh

No heissan en oo pitkään aikaan kirjotellu sorry ;( Mulla on mennyt aika hyvin ... Mutta mun on ollut pahaa onnee matkallani nimittäin mun yks kaveri meni ja tallo mun murtuneelle varpaalle ... Jooh se sattu vitusti ...Ja jostain syystä hermot ollu tosi kireellä koko ajan ... Lukihäiriö testit kuultiin jooh on mulla se ja se näkyy kunnolla ... Ei ollu kivaa kuunnella ,kun toinen selittää kaikkee ihan kuin muka tietäs millast se on jooh ... Juuh vituttaa myös se kun mulla ei oo saldoo D: ... on hankalaa olla ilman puhelinta mä oon riippuvain siit ... Onneksi huommenna on taas saldoo <3 Niih mits muuta ...  Ainiin jooh hei mun uniongelmat on tosi ärsyttävii heräsin viime yönkii 5 kertaa ... oon väsyn aivan koko ajan. Mut heiih tiiätteks mitä! Se mitä ihmiset sanoo et kun masentaa tai on salaisuus ja sen kun kertoo se helpottaa ....Se on totta :D ihan vaan tällee btw ... muistakaa myös olla niit jolle voi kertoo huolii se on tosi tärkeet et on sellasii ihmisii <33

 

~On meillä jokaisella asioita joita pitää aina sisällään~

~Heissan ...~

Hmmm... Noh mits täs ny kertos... Viikko oli aika .... tylsähkö, mutta perjantain oli ihan kivaa ja lauvanain :D.. Perjantain meni vähän lujaah koulssa parhaan ysäväni seurassa. Yks hauskimmista jutuisa oli ehkä se, kun mentiin johkin kaappiin ja joku läimäs ne ovet kiinni nih .... Ne tietenkii meni lukkoon! Onneksi osattiin tiirikoida luokko auki nopeasti :)... Jah ainiin meillä oli kotitaloden tunnilla tosi kiva meno. Jahtasin kaveria isolla liha-veisellä.. En muista miksi.... Noh ja niin olin lauvantaina naisystävälläni ja katsottiin leffaa... Oli todella mukavaa makoilla rauhassa sängyllä katsellen leffaa... Pelkkä ajatuskin hänestä saa mut kaipaamaan häntä vierelleni :) <33

 














~Olen hyvällä tavalla häiriintynyt~

~He heiij ~

Vuosi on jälleen kerran vaihtunut. Näin on ei ollu kummoinen vuosi tuo 2012 :I.. Kyllä myönnän oli paljon ylä- ja alamäkiä. Ehkä enemmän alamäkiä. Mutta hei uus vuos oli ihan mukava viettää perheen seurassa ja loma olisi voinnut kyllä olla pitempi mielestäni mutta ei sille mahda mitään. Nyt on ollut vasta 2 pv koulua ja eka pommiin nukkuminen kävi jo tänään :D ... Jooh onneksi ei kummiskaa kukaan tajunnut että olin tunnin myöhässä joten ei mitään hätää ;D. Yks hieno puoli on olla koulussa on saada nähdä tämä minun silmissä kauneumman naisen maailmassa ;)) Kyllä taas saan sählätä koulussa ja samalla nähdä kulltapieni <33 noh mutta Öööh... Niih jooh hei meiksille tilataan parturii viikonlopuksi. Musta tuntuu että leikkaan letin helvettiin kun rasittaa nää pitkät hiukset. No mutta uusi vuosi lähten hyvin musta rullailee joten eipä tässä kummenpia. Toivotaan että fiilis jatkuis pitempään. Ja että mulle maittais paremmin uni kun taitaa olla jotain pieniä uniongelmia mutta kyllä se siitä vielä :)

 

~my love~